让我做你的迷

自己一个人在家，BF出差两天了，身体也不是很舒服。

脑子里面开始想起了有的没的，很久没有这样过了，真希望BF快点回来，这个时候，我也强烈的意识到，有他陪伴的这几年，真的好像很少这样胡思乱想过。嗯，对自己平时比较不太好的态度稍微的谴责一下，再对他好一点，呵呵。

这几天咳嗽，晚上睡不好，还好白天不用上班，睡睡休息休息，挺好。

打开电脑，现在我都不喜欢开电脑了，不喜欢坐在电脑前敲着那些没有生命的字，仿佛没有感情的静物。

开博，一个个的链接看下去。

琳很好，有相知相守的人陪伴，很幸福；

薇也很好，前些日子见了一面，让我惊讶的是，即为人母，却还是那么从容，这是我所羡慕的；

还看到很多的链接，有我们团支书的，在她的BLOG里，我偶然的还看到了自己的名字，心里有些感动。顺着她的链接，我又看到一些能猜出来曾经熟悉的人。谢谢你们，虽然没有联系过，但彼此心里都在。看着你们的生活，我心里真的无比的激动，不管那些是悲伤的，还是快乐的，重要的是我们正在积极的生活着，为了自己的理想，为了自己的明天。

我们一起加油，积极的，乐观的生活。

加油吧

最近的心情，差得像这一场场的雷阵雨，仿佛一不小心就会暴发。
为什么自己卑谦得这样了却还是做不好？天上的乌云永远是一块接一块的增加，并且剧烈加速。仿佛哪不痛快了，就会被人捅到哪儿，哪里不舒服了，痛哪。
要离开吗？还是要离开一段时间？还是......

爱巴的故事
在古老的西藏，有一个叫爱巴的人，每次和人生气起争执的时候，就以很快的速度跑回家去，绕着自己的房子和土地跑三圈，然后坐在田边喘气。
爱巴工作非常勤奋努力，他的房子越来越大，土地也越来越广。但不管房地有多么广大，只要与人起争执而生气的时候，他就会绕着房子和土地跑三圈。
“爱巴为什么每次生气都绕着房子和土地跑三圈呢？”所有认识他的人心里都想不明白，但不管怎么问他，爱巴都不愿意明说。
直到有一天，爱巴很老了，他的房地也已经太广大了，他生了气，拄着拐仗艰难地绕着土地和房子转，等他好不容易走完三圈，太阳已经下了山，爱巴独自坐在田边喘气。
他的孙子在旁边肯求他：“阿公，您已经这么大年纪了，这附近地区也没有其他人的土地比您的更广大，您不能再像从前，一生气就绕着土地跑三圈了。还有，您可不可以告诉我您一生气就要绕着房子和土地跑三圈的秘密？”
爱巴终于说出了隐藏在心里多年的秘密，他说“年轻的时候，我一和人吵架、争论、生气，就绕着房地跑三圈，边跑边想自己房子这么小，土地这么少，哪有时间去和人生气呢？一想到这里气就消了，把所有的时间都用来努力工作。”
孙子问道：“阿公！您年老了，又变成最富有的人，为什么还要绕着房地跑呢？”
爱巴笑着说：“我现在还是会生气，生气时绕着房子和土地跑三圈，边跑边想，自己房子这么大，土地这么多，又何必和人计较呢？一想到这里，气就消了！”

是啊，其实没有什么事是值得你生气的。那就用生气的时间，积极的去面对生活，面对困难，让自己变得强大起来，那样，更没有什么事情是值得你生气的了。

离职在家一个多月了，最近发现自己的心态都不是很好，到底还是太年轻了，赶快调整。

朋友发来几则小故事，看得挺有道理，以后发些寓言故事，权当要自己有个好心情。

工作的强度增加了许多，思路还没有理清楚，对于自己到底要干嘛有些匪夷所思。
工作的环境又恶劣了一些，有些问题明明都存在，自己不愿意面对，所以整天对自己说，没事没事。危机感倒是每天都有，只是选A还是选B，自己还没有分辩得很明白。
很想将开始的第一句话换成：我坦白、我承认。。。之类的，但是心里想要说的话一句也说不出口。难怪，终久一天，有人会说你藏着噎着，别人哪会知道。
结果呢，大家都不痛快了！没有比这更糟糕的了吧。
这几天好好想想，免得大家都放不下心。这段时间以来，唯一的感触就是，做人事真的很有趣。虽然每天都要不厌其烦的跟很多人说着相同的话，可是也会偶尔有惊喜，偶尔的谈话也会让人莞尔。郭姐说接触这一块工作，真的是形形色色的人都有。不过我还好，都是应届毕业生，或许现在学校教育又稍微含蓄了点，大多数都很谦虚。其实，我还学会了怎样去讲话呢，怎样讲会含蓄点，怎么讲会大家都比较能接受，怎样讲大家都会比较满意。
还有，今年要做的事情也慢慢地要开始行动了。打起精神来，加油。

迟迟担心的事终于来了，反倒是一身轻松。

其实人有时候犯不犯错仅仅只是在意识上有一些微小的偏差，真是可怕。

唉，今年的运气还真是不怎么样呢。菩萨保佑！但愿是解脱。

 

最近心情比较复杂，发生了一些事。

S说，幸福来得太突然了。

是啊，有些事觉得明明不可能，有些事真的让人始料不及。

怎么办？

硬着头皮去接受吧。

原来所有的不幸是在幸福过后的。

罢了，注定的。

好运吧!

今天居然跟人吵架，少见啊，快点庆贺一下，呵呵。
看到网上很多MM发了很PL的衣服，好虚荣啊，就马上想去逛街了，打开自己的衣柜，哪一件都是深色，不买了不买了，要买就买五颜六色，青春不留白嘛。奇怪了，去做皮肤测试明明说我比较适合暖色，可是为什么我总觉得冷色系会比较适合我呢？身边的朋友也说暖色的代表橙色不是一般的不适合我，怎么回事？不过现在想想，墨绿色，紫色啊应该是比较适合我的，只是要避开橙和红这两色，人都说五颜六色的衣服给让人心情好，莫非真是？决定再也不买纯黑色的衣服啦，沉得像个大妈一样。
放了很多老歌到PSP里，每天听，下班听，坐车听，休息时也听，歌还是老的好呀，真的，一点都不会厌倦，静静的听，心情也会平静。
要好心情，别人是别人，你是你。

买了各种各样的比利时巧克力回来，付钱的时候心里还挺不爽的，心想真贵。买回家一打开吃，两人毫无气质的说，真好吃，早知道多买一点，多值啊。
不知道等咱有了多到花不完的钱，会不会还保持着这种傻劲呢？
今年放假比较早，时间也比较长，休养长膘的愿望看来都可以实现了，嗯，很好的开始。总是碎碎念着，明年明年要怎么样怎么样，前几日我们两个总算是确定了自己的目标，不是什么大目标，但是做一件事总归是一件吧，也挺好的。
看电视，剧中人说，人一不看书，心里就没有料，一没有料，就说话没底气。是呀是呀，这不是我的真实写照吗？翻出几年前写的字，真的不敢相信那是我写的，很流畅啊，现在怎么记个流水帐都这么难呢，组织语言都要想半天。我想，这方面也是要加强的，书还不少呢家里。
这些天看完了《甜蜜蜜》这部电视，邓超和孙俪，看完一般，现在看什么都不咸不淡，没有味道。觉得邓超的角色总是过于单一，孙俪也很平凡，也是，平凡才真实。剧中那样坚定的爱情会有吗？还是只是为了烘托男女主角的角色？吸引观众的眼球？我总是很欣赏那样被遗忘的配角，总是默默的，一副打死不求回报的样子，纠结啊！！！只不过现在看来，爱情剧已经不能够足以吸引我的眼球，我喜欢看生活剧，看来，又为家庭主妇迈进了一小步。
这周去做头发，这难打理的头发啊，多大点事儿，这次我一定要整出个一二三四来！

前几天还在说自己朴实，一过节这商家害我一点都朴实不起来了，收获不少啊。
买了件大衣，还好，打了所谓的五折，看它是毛料的咬咬牙好几百块也买了，买了一双皮鞋，一双靴子，敢情物价都上涨成啥样了，我平时再怎么奢侈买几百一千也没买过如此昂贵的鞋子，我可是普通的上班族啊。前几年老妈说买几千块钱一件的衣服我会半天合不上嘴，还会教育她挣钱不容易啊，我妈还直夸我懂事，可是如今自己买起来还真的是有过之而无不及啊~~~买了回家我真的是坐公车回去的，想想就恨啊~~~还好的是第二天穿去逛街真的很舒服，但愿质量也很好，如果不坏我就穿去见PP，穿去看奥运会，天天穿，穿上他几年，把本穿回来，哈哈。不过都是上杂志的款，P不P亮不知道，反正我很喜欢就是了。街上听到一MM跟其男友说，其实我觉得一个月挣得也不要太多，1K多就够了......无语，不知道她买东西的时候会不会很惆怅呢？
鬼使神差的在超市买了N多漂亮的棒棒糖，真的N可爱，有人说彩色的糖果会让人心情变好，也有人说吃糖果会让人变得温柔，我一直都相信呢。而且我很喜欢别人送我糖果，这样的礼物，很温暖。这样我也会想起一个朋友，在我失忆的时候，她总能想起送我这样一份温暖的礼物。所以，我的朋友，我也会在如此寂寞的时候送你温暖的糖果。
头发老长老长，一剪再剪，今天索性扎起来了，感觉还挺好的，很轻松的感觉，这周去处理一下这头难整的头发。金跟我说又失业了，呵呵，BB重要嘛。辞职在家找了几个月，总算找了份很好前景的工作，可是就在这个时候有BB了，可能真的按她所说要退隐1年了，看她又吐又辛苦的样子，真是可怜。可能是大环境的污染，还有体质差的原因吧，身边的朋友都吐得很厉害。金说，昨天看到两个很时尚的大肚子在小区里面聊天散步，我就想到了你。哈，就知道你们都想拖我下水 ，还早呢。
过完年爸爸妈妈就过来看我了，到时候我想，又可以回家撒野了。但愿妈妈工作顺利，爸爸身体健康，生意越来越好，BF也是工作顺利，希望有一些进步，我呢，就身体健康吧，在我看来， 这比什么都重要。

明天开始放假了，今天把办公桌上收拾了下，整得干干净净的，换上新的台历 ，08年算是开始了。
人大了，对很多事都淡漠了，人也变得朴实了。比如过节，比如纪念日，在心里不过也是些数字，而且这些数字，在我心里并没有太大的意义。
难道变成一妇女了？这么朴实！
07年，身边很多人已为了妇，为人夫，为人母，为人父，我呢？紧抓着这未婚的尾巴不敢放开，实话讲，我不想结婚，不想这么快就困在婚姻里，我老想着一定还会有更有意义的事等着我去做，这绝对不是结婚！我是不是有假想症？
朱生了，11月30号，是个女儿；娜娜也生了，12月23号，儿子；哥的老婆也生了，虽然没有买票，12月17号，儿子；金也如愿了，怀上了......还有好多不知情的，真是收获的一年啊。
每年都在总结报告，年初规划报告，越写越走调。好像很多事都与我无关，基本搭不上调，其实我生活得可好啦，常人都说人要知足，知足快乐嘛。
有些话每年都说的，值此新年来临之际，说两句吧，第一句，愿我们的2008年越来越好，第二句，平安喜乐。
PS:值此新年来临之际，我可能让一小男生误入歧途了，不过不关我的事啊，愿者上钩，再说了，我还没放饵呢。不过我会尽量快的让这钩断掉的。

今天翻出来以前公司培训会的发言稿，同事就工作价值做了一个发言，我印象特别深，并就紧急的，重要的事做了个比较。
问自己，工作如此，生活中的呢？
最近我有心事，生活其实就像工作一样，很多事情堆积着，越来越多，多到最后不得不丢弃一些东西，先是那些不紧急，不重要的，然后是紧急，不重要的，再到不紧急但重要的......
就这样很多事情都没有达到既定的目标，都无法实现。
我记得当时我的发言是论如何提高执行力的问题，P颠P颠的写了好几页纸，老实讲那次我还蛮用心和认真的，虽然我说的也是很普通的道理，因为大道理还轮不到我说。工作中需要执行力，那生活中呢？为什么有很多到最后不得不丢弃的事，是前期我们没有规划好，还是在过程中我们忽略掉了？
归根结底，是逃避，是缺乏责任心。
那次发言老板在众多副总会议上表扬了我（虽然我没听到，传到我耳朵里我还是小虚荣了下），批示是：思路非常清晰，值得大家学习。
这样说来，道理我还是懂的。做不好是不是因为我没有方法，是因为懒吗？很多我口口声声叫嚣了好几年的事，到现在要么就只做了一半，要么就做到要丢弃的程度。
头大头大，检讨检讨，需要重新认识真相了。
喊口号了又，呵呵， 有人说你天天写个流水帐干嘛，几年前不是还挺娇情的会写些文字出来吗？唉，不写流水帐你说要个这干嘛，你说如果写得太高深，几年后翻出来看不懂当时心境，不是把自己越弄越糊涂？我就是喜欢流水帐，我对不起高中语文老师呢，还让我当了个什么校报社的主编，虽然得宠了半年。
行，就这么着吧，就把此博改成流水日记。

用句什么话来形容今年好呢？今年过得有点不在状态，仿佛是大病一场，对，就是大病一场。三天两头的看医生，这生病那毛病。今天来例假肚子疼，明天胃不舒服，后天肠炎，大后天头晕症，全齐了。一整年都在这种状态，不喜欢这样，真的很讨厌这样。这不，昨天又肚子疼了一天，疼得双腿发软，全身发虚，最后还得要用止痛片，今天早上起来头很晕，近一段时间头都晕，不知道是身体比较虚弱还是怎么，老是想睡，头晕乎乎的，有点天眩地转的感觉，睡上一觉又精神好一点。
感觉很不好，真的一点也不好。昨天一天没吃东西，硬塞了一点粥下去却吐了出来，到很晚的时候开始胃痛，掏空的感觉。早上起来没敢乱吃东西，塞了一个馒头下去。总算是好点了，除了精神差点。
晚上因为一点很小的事情，我们吵了几句，赌气谁也没理谁。神经来袭，发了几百字的QQ消息给他，我这人一发神经就会不可收拾，最近总是吵架，赌气，总是像孩子。明明很努力，或许，只是不懂，不懂什么是生活吧。
总是想到《奋斗》里的那些人，80后。我倒是喜欢里面那些快乐的事儿，人走几十年后或许真的会发现自己其实又走回原点，那种孤独只有自己知道。所以，有人选择这样或那样的生活，这就是人生。
我信人有天命。
说点开心的，今天早上出租车司机说，“小姐，我礼拜一带过你呢，对你印象特别深”。“是吗”？笑笑。这个城市有那么多的出租车，我唯独这两次上了同一辆，真巧。
我哥老婆生了，8.6G，儿子。还是顺产，真是PF他老婆那小胳膊小腿的。猪应该也生了吧，还说去给他买BB衣服的，一直没去。想想，如果辞职真的是有好多事情要做呢，要把身体养好，要学英文，做YOGA，考驾照，还要绣好看的十字绣，学大厨一样的做饭，要去旅行，去各地看望朋友。什么也不想，等到疯够了，就去找工作，做简历，然后像模像样的去面试。
呵呵，说起来都挺轻松的。但愿能如愿，也算是给自己的一个交待吧。

快圣诞节了不是，我家小白也快过生日了，是啊，又是一年过去了。
每个人好像都在感慨时间过得太快，到底是什么原因，让我们会有如此的感慨呢？是害怕？是迷惑？还是不知明的恐慌？
今年一年过下来 ，对生活吧，还挺满意的，对身体吧，有点点惭愧，对工作，有点撑不下去的感觉。所以，明年呢，生活还是要继续幸福，身体要锻炼得健健康康，工作该换也得换了。
换个什么样的工作呢？薪水差不多就好了，是真话。因为薪水的多少从来不是影响我生活质量最关键的因素。上班地点和环境要好一点，早上可以让我赖赖床，不要像现在一样，6点多起床如果耽误个三五分钟还是会赶不上班车，晚上可以让我早一点点回到家，因为我对做饭可是感兴趣，每年能有几天带薪假，因为我常生病，可是我讨厌请假。有一个包容乐观积极向上，而且可以让自己经常会有一些领悟的上司。其他的，现在看来都不重要。（我是不是要求又有点多了？）
多少年了，四年了吧。我知道自己不是个随遇而安的人，一个新的环境肯定会引起我很多的不安，是的，很多。我喜欢安逸，所以和不安比起来，安逸在我心里的感觉远远要温暖得多。多少有些不舍，不免问自己，到底在不舍什么？人要理智起来自己都觉得可怕！有什么不舍，答案不是在心里吗？无聊的文字游戏，有时候觉得如果生活只剩下这些，我们又该拿什么来消遣。
头有点晕，最近老晕车，昨晚睡觉前也是天眩地转的，怕是眩晕症又犯了，今年应该是第三次了吧，这么频繁的次数都让我有点害怕。周六约yoga馆的老师去上课，一家在中信对面，一家在华景，中信的离BF比较近，正好周五他也要打球，完了还可以蹭车一起回家，价格还好，而且正好有比较合适我的套餐，比较人性化；华景的离家很近，可是感觉地方虽然不怎么专业，收费却专业的很。但一想，这些钱如果给那些医生，我宁愿被yoga馆的人宰啦。可能下周就定点了，把年费交了以表决心。
最近在看初初的连载，P颠P颠的把一个小朋友写的字当做是真理，在感情里，我承认自己真的不如这样一个小姑娘明白得透彻，可是透彻又有何用，还不是遍体是伤，就像刀片，最终，伤的还是自己。
不过也是，感情的事，谁也不曾是谁的老师，谁也不可能会教会谁什么。自己心里感觉最重要，真的。顺其自然，上天注定。（是不是这种说法很不负责？呵呵。）
最近还有什么事呢？噢，对了，食堂的饭已经让我达到一个不能忍受的地步，所以从昨天开始我自己带饭来公司了。自己带的饭能吃好多，可能也是冬天的原故，办公室的零食成堆成群的放，也用不了几天就可以消灭掉。还有，借着过年之名，最近打算把家里整理一下，换了个22寸的液晶，我真是个土人，第一天用居然有点头晕。决定这周还要去IKEA买个新床，BF说换了新显示器怎么看怎么觉得以前的电脑桌也得换掉。真是做作，没换显示器前两个人从不用台式机来上网，换了之后两个人还抢呢。
还有个期待，希望WII FIT快点降价，如果像日本那样卖到500块我就可以自己在家yoga了，可是你说怎么这些人那么喜欢炒，明明就是4、5百块的东西非得炒出个1、2千，真是担心这些人。不过wii还是很好玩的东西，连从不碰游戏的黄金夫妇去到我们家都玩了一上午，呵呵，可怕的新鲜感啊，他也会引发无数无畏的冲动呢，因为自从那次后，金就跟我说也要买一个回家。

 

今天开始吃调理肠胃的药了，早上写了张大大的便笺贴在最显眼的位置。也不怕人笑话，事实上已经被人笑话过很多年了，因为我一直用此方法与自己可怜的健忘症抗争。
为了配合医生所谓的胃纳不振（其实就是胃口不好，我google了半天才知道。），我开始虚心向手艺好的同事请教厨艺。还好，身边不乏有那种张口闭口就说自己什么菜都拿手的人，口口声声说要教我做家常菜，做既简单又好做还好吃的菜，实际实施起来都是什么酸菜鱼，焖鸡。我一个还不会走路的人你让我跑，顿时连站起来的欲望都没有了，结果只好我来选菜式。
我其实是走清淡路线的，我知道每次只要我开口说自己是湘妹子，你们都会跟我歪鼻子瞪眼的。我生错地方了吧，江小五时常说我可能就是他走失的那个妹，关你湖北人什么事，唉。昨天做了一道家常肉，梅说，你一定要做出家里的味道来！就为了这一句话，我还记了笔记，一道一道程序按她说的来，什么时候用小火，什么时候大火，肉该怎么切，盐和调料什么时候放，放多少之类。神了，做出来还算是发挥得正常，那叫一个好~~~~~~吃啊，一扫而光了。
很好，已经进入状态了。现在电视上什么美食节目啊，什么做菜的教法啊，我都看，而且一边看一边还会想，不过如此嘛，哈哈。因为我现在一想起报纸上报导的XXX饭店的油曝光之类的新闻我就想吐，真想吐。而且我怀疑我也得了面条综合症，因为现在一吃面条就会引发肠炎。罢了，爸的话真是真理来的，饭来张口的日子不会长久。现在不关长久的事了，再这样下去饿不死也要被折磨死。
突然很想大块的吃肉，最近也老有饿的感觉了，再过段时间是不是应该脂肪沉淀了，该是做做运动的时候了，你说YOGA老师怎么那么懒，快点开课吧，不为你自己的钱包也为为我们这些渴望健康、渴望保持身材的孩子啊。
保持好的心态，努力！

像条疯狗似的，也不知道是内分泌失调，还是更年期提前。
本来以为自己不会在乎了，为什么还会气成这个样子，奇怪。
本来也不想说，可在情绪面前，原谅和宽容突然变得好渺小，就像人的自尊一样，有时候会卑微得一厘不值。
可怕的自尊心啊，软弱是不是又是一个矛盾点？
我会过什么样的生活？我要过什么样的生活？我能接受什么样的得失？我会接受什么样的得失？
小迷惑。。。
可是，迷惑又有什么用？
不知道自己在说什么，也不知道自己要做什么？我应该改名叫矛盾，逃避也可以，要不，就叫软弱。
看着路上擦肩而过的人，有一些会让我看一眼就会有难过的感觉，这种感觉不是因为他的长相，穿着等外部联想，而是一种很真实，很自然的感觉。会不会他们看我也一样，觉得我很可怜。
我知道，是一样的。
他们都说我的直觉很灵，因为很多时候我无意中想到某个人，或说到某个人，他们就会出现。
我知道，这是巧合。
呵呵，原谅我乱七八糟的心情，也原谅我跟现实生活中不一样的性格，更要请你原谅我欲言又止的思绪。我只是想说，说出来。
最近味口真的不错，完全不像半个月前在医生面前一脸菜色的告诉他自己胃口不好，吃饭不香。现在一到点就饿，半夜醒来还有饿得胃痛的迹象。
只想身体快快好起来，然后开始规划自己的2008了。决定写一封信，给2012年的自己。
30岁，会是怎样呢？

我承认我看了学友的第一场，我也承认我对学友最后一场很感兴趣，我更承认那个前台的VIP位可以满足我微小的虚荣心，我还承认我对演唱会后的庆功会期盼已久。
我都承认。
所以，纵使你死皮赖脸的说要这要那，本小姐我，豁出去了。
不就是一首彩铃吗？不就是一双XXX的袜子吗？不就是一顿XXX农家饭吗？
可别口口声声说要用票砸死我，而到时却砸不死我。
那时候再说我普渡众生，头上有光环也没用。
跟你急我会！

这几天累得。
周六公司去做了一次拓展培训，除了增进同事间的感情外，还增加了一些默契。在这次活动中，我能感到我们部门某些人的集体荣誉感特别强，也让我有点小感动，虽然在这次活动中我这个队长没出什么力，但是还受伤了，流血了。蠢吧，干脆叫“蠢得死”算了。
周日肚子疼了一整天。据我所知，我身边同龄的朋友大概有80%的人有不同程度的痛经，不知道到底怎么回事。最近我补铁、补钙好像稍有成效，虽然还是痛，但不至于死去活来了，难道这就是病根？小时候记忆就有妈妈老让我吃猪红，说我缺铁。
忙着补这补那，还去找中医开了些调理肠胃的药。医生说我太虚了，呵呵，都不敢给我开药调理，先要养养。害得我鼻子一酸，差点没哭起来。不过最近有长胖的趋势，一个月前，我大概就45KG，现在每天睡觉前都去过一下，47KG左右，只要身体好起来，即使穿牛仔裤喘不过气来我觉得也值。大不了去买大一号的穿嘛，哈哈。
小贴士：牛奶+蜂蜜真的是养胃的好组合，之前也是朋友推荐来喝的，其实我还是个讨厌喝牛奶的人，记得小时候有个开农场的叔叔欠我爸钱，每天给我家免费送鲜奶，所以喝到现在还是伤的。不过不管喜不喜欢，身体最重要，肠胃不好，胃口就不好，吸收不好，身体怎么好？
接下来要很忙了。很多很多的事情都要赶在15号之前做完，不怕，效率高就是我一优点，怕什么。越忙越好，省得我胡思乱想，嗯，就让暴风雨来得更猛烈些吧。

BF不在家第四天了，这些天，我像个居无定所的人，在别人家吃饭，睡觉，这些天，我逛街，花钱很爽。

买了一件呢子的小外套，七份袖，短装，可以让我装可爱；买了一条宽腿的裤子，最近总是很喜欢穿宽腿的裤子，感觉有一点点稳重，一点点熟女；买了一条连身的裙子，运动款的，看TY上有很多JMS发的照片都有这一款，不过下身挺短的；还买了很多小东西，呵呵，收获颇多。

还好有金陪我，正好她老公也出差，然后我们便名正言顺的同居到一起了。这样做的好处一来我们可以作个伴，二来可以缓解男人对我们所谓的愧疚。

真好。金同学也恰好发挥了她独有的天赋----厨艺，然后发挥了女人们超强的shopping能力，也很HAPPY啊其实。

金同学下周一要过生了，不知道送什么好，我袋袋里还揣着她前段时间送我的礼物呢，昨天她老公突然让我从认识到现在这么久以来有了一点暴发户的感觉，说要送个5、6K的玉戴戴，然后我们笑得快不行，那该是多大一坨啊。呵呵，真好呢，前两年还在一个小区里一起租房，过着简朴的生活，这两年买了大房子还买了车，手头也富了，还跟朋友在投资公司，并已经在着手造人计划了。想想那时觉得多不起眼啊，长相一般，也比较穷~~~金也算是美女了，当时真的是笑称，嫁的是积优股呢。呵呵，这两三年来，真的兑现了，日子越过越好，幸幸福福，开开心心。

还有两天猪头才回来噢，唉，今天要回家睡，好久没有回家了，不知道家里都乱成什么样子了。

 

第一次接触苏打绿，因为琳。初听，是那首《你喔！》，很对我的味。一直以来，曲风我比较偏爱英伦风和重金属。而且，主唱的声音很特别，之后我知道了这个Sodagreen名字。但是主唱是谁，BASS是谁，keyboard是谁，我一无所知。

后来又找过几首来听，印象比较深的，有《小情歌》、《迟到千年》等。到上个月，得知他们又出新专辑的消息，很是开心。下了一些宣传片段来听，才知道原来我一直喜欢的主唱他叫青蜂，更要命的是，原来我一直认为那个很吸引我的女声，是个男人所唱。其实我是不喜欢这样界线模糊的声音的，但是苏打绿不同。他的嗓音，有网友曾经形容：有点脆弱，却很有韧性；有点单纯，又有点坏坏的。每次听的时候都很想闭着眼睛站在个空旷的地方，享受音乐穿过身体。就是这样的感觉，所以这张专辑，给了我少有的感动。

 

专辑名称：无与伦比的美丽

发行时间：2007年11月02日

专辑歌手：苏打绿地区：

台湾语言：普通话

简介：从第一张同名专辑的学生气息，到第二张专辑《小宇宙》中对社会的初试窥探，《无与伦比的美丽 》表达的是一种更为深刻的想像境地：从游乐的心情出发，仿佛身处花园之中，以狂想面对各种情感的时候，在真实城市中便仍能简单生活，直到找到相信的力量。 旋律刻意的铺陈使曲目不曾间断，听觉的空隙仅抽象地由音乐呈现，这是一张完整的专辑，不是十首歌的集锦。苏打绿带来的新作品《无与伦比的美丽》，展露出有别以往的风采。除了苏打绿作为标志的民谣摇滚风格之外，这张专辑加进了独特的管弦编曲，在流行与古典之间，苏打绿完成最优美的滑行。

 01. 游乐

02. 花茶

 03. 四季狂想

 04. 左边

05. 无与伦比的美丽

 06. 白日出没的月球

07. 这天

08. 简单生活

09. 城市

10. 相信

就像专辑文字里介绍的一样，这是一张完整的专辑，所以，你听的时候，缺一不可。可惜我都只是听到的宣传片段，说下听到的感觉吧。

《游乐》，是他们常有曲风，或许以这种曲风开头，会让人熟悉而亲切吧。《花茶》，很特别的歌。青蜂说，玩了游乐场之后喝花茶，很有做客的感觉。《四季狂想》是一首很迷幻的歌。《左边》是一首情歌，这首歌，很深，仿佛深到了我的骨子里。听着每一个音符，你的心便是柔软。《无与伦比的美丽》、《这天》、《相信》，都是很让人感动歌。值得注意的是，专辑里加入了很多乐器，有一些很好听的SOLO片段。不过也会有很多人不喜欢吧，呵呵，声音还是比较特别，不是常规的那种。

最后，套用宣传片里一段词，串连了所有歌名的一段话作为结尾。只是希望，你也喜欢。

在游乐的时空，新鲜的花茶，在夏天的尾巴，做四季的狂想，散落在左边的心 ，是无与伦比的美丽，草原上的蝴蝶，飞往白日出没的月球，过往的愚蠢，在安慰之中，在这天开出了花，深深地做着，简单生活的梦，城市中所有麻木的心 ，都清楚的找到了相信。

最近工作中总是容易发火，而且不知道是不是有时候太过偏激，偶尔会得罪一些人，做人不够圆滑，做事不够艺术。

工作努力了点吧，应该是这样，学会操心了点。这段时间里，自己也能感觉到自己的进步，从老板身上学到了很多管理的思想，还有一些思维方式，只是我这个人特别懒，没人拿着鞭子赶就不会那么上心。每周的学习会，对我来讲是有些收益的，不管是老板培训，还是发言演讲，还是看管理讲座，都有些触动。难怪大家都说从LG出去的人还是挺能说的，都挺有思想，这一点，我是佩服老板的。

吸收一些先进的理念总归是好的。尽管说，策略可以模仿，唯一不可模仿的是人才，这话不错。上周听了老板的庸才、人才论，总算有些感触了。什么年龄说什么话，想什么事。做一个经理人，会不会太遥远？呵呵，那么懒当然会有些遥远。可是就是咬不下牙来，使不上劲来。成功的前辈们都说得好，你们差的，就是那一口气，成功与否，就差那们一点点。

这种分岔路口，我真的不知道该如何取舍。是放弃，还是继续？如果努力点，我应该不会停在现在这个职位吧，虽然现在的职位也不错了。但是我十分清晰自己的潜能。

唉，难道只能逼自己了？？真的不知道，虽然是胡说八道一通，自己要三思。

天气很干燥，谢谢珏珏送我传说中很有人气滴绵羊油，真的很好用。不油，而且吸收很好，比那些几百块的面霜都好用。不知道在哪买的，赶明儿买几盒送老妈也用用，哈哈~~~

前些天去小店淘了几件衣衣，非常满意，这两天刚好赶上变天，很开心。都是百搭款来着，今天还有人赞了下我的YY呢，开心开心~~~

无意中熟络了些个朋友，个性分明。印象很深的是奕，温和厚重，语言平实。在广州工作，但不久就要离开广州，一方面因为家人定居在深圳，另一方面觉得自己呆久了没了斗志，付出与获得平衡不了自己，所以想回深圳发展。

离别，是在这么冷的天气说的。有些伤感，纵然不是什么生离死别，心里也会有些厚重。前几天和帆在MSN上聊着，我好像已经记不起他的脸，但记得一些事，很微小的事，快乐和不快乐的。

跟BF在一起之后，很少伤感，很少惹事生非，很少胡思乱想。觉得自己已经慢慢的稳定下来，觉得自己已经不用承受那么多的是是非非。因为，总会有个人帮我挡着。越来越任性，越来越懒惰。想喝水了，吆喝一声；想做什么了，吩咐一下，他总会办妥。爸说，饭来张口的日子不会长久的，你自己要明白这一点。或许也是，我是应该要学着去明白。

那么，知足吧。健健康康的，比什么都强。

前段时间，忙这忙那的。有人在博客上说了不怎么让人心情愉悦的言语，不知道是不是说者无心听者有意，有些不开心。不知道说话的人为什么要用那样的语气，也不知道说话的人到底是何用心。明明，这份感情是不易的。
反过来想，能闹说明还是在乎，只是这在乎，不知道能不能经得起这般的折腾。
今天的天气又变热了，长袖都穿不住了。路边的树还是老样子，空气里的灰尘仍旧肆虐，上班下班每天来回的路线让人有些反胃，传闻说公司要买接送车了，也高兴不起来，这般的待遇，明明是期盼已久的，可是，不知道明年今日我还在不在原地。
过了自己25岁生日，从零点开始收到祝福，安吧。许愿的时候开玩笑说我的愿望是希望17大顺利召开，其实愿望是简单的，可是就是这些简简单单的愿望，每年许过来许过去，不知道是人的不知足，还是社会的浮躁。
随着岁数的增长，对周边人事的珍惜不舍的感觉越来越重，似乎真的是把自己的每一天当做最后一天来过，所以激进，所以有时候不计后果，在这个一直躁气的天气里，对各位我得罪过的朋友道歉了，希望有一场大雨可以缓解人心理上的焦躁症。
回忆本身就是一种病，不管说我变了的人也好，说我没变的人也好，我都不否认，又或许，你也在变。我不知道你我的改变在彼此心里到底有多重要，但我会面对现实。

D1.八点就醒了，赶去火车东站，去接BF的死党小白兔同学。小白兔同学一行三人，其老婆，老妈。接到往家赶。
到家已是10点多了，稍做休息。BF把wii打开来给他们玩，小白兔和BF玩得不亦乐乎，其妈和LP在一旁观战得津津有味，那场面，叫一个欢啊。
我没兴趣，一来不熟，二来游戏一向不是我的保留节目，在房间跟朱视频，朱再过两个月就要当妈妈了，看到她圆圆的身材，我真想笑，嗯，没忍住，还是笑了。
中午大家一起去天鲜阁吃了海鲜，很好吃。吃完顶着30多度的大太阳去参观了陈家祠，那绝对是精神可嘉！
陈家祠说实话没什么好看的，看来看去也只是在感叹古人有钱。参观完后在出口看到一二十个外国中老年人，我们大呼一片夕阳红。
退去后直接去了北京路，吃了最最喜欢的萝卜牛杂、双皮奶，一行人马不停蹄的杀往珠江边。
回到家的时候我已经直不起腰来了，阿姨做了传说中的拌汤给我们喝，喝完他们继续玩wii。我实在是累，早早的一个人睡下了。
D2.前一天说好去爬白云山的，BF的闹钟没有把我们闹醒，倒是把小白兔一行人给闹醒了。正当我们还在睡梦中大叫糟了的时候，一看，他们三人起来收拾得很整齐了，由小白兔操刀，老妈老婆一左一右，又保持昨日同一姿势。
后来我想，其实游戏，也是一种精神。
起来喉咙很疼，感冒了。我没跟去爬山，自己在家睡觉，大概下午2点左右，他们喝完早茶回来。继续游戏。
18点，一行人去吃晚饭。
来到了小红牛，果然名不虚传啊。早就知道有这么个地，因为胃的原因一直不敢来试，叫了个微微辣，大家赞不绝口。
吃完大家一起去了IKEA，大概9点多送他们去火车站，他们回深圳，我们回家。
D3.逛街日。睡到自然醒，前两天的疲惫一点都没有了。心情大好啊，一起床又开始洗衣服，整理家，做清洁，去超市给冰箱补充食物，一直到13点才住手，家里被那么多人造得不成样子，还好，有BF一起打扫。
自己做饭，吃完两人商量着睡会儿午觉就去逛街。无奈啊，一睡睡到19：22，连晚饭也省了。煮了几个饺子，吃完开始商量4号去阳江事宜。酒店问好了，连价格都谈好了，路线也确定了。突然看到网上新闻说阳江附近什么岛因为台风，被困3000多人，OMG！带着失望和彻底的死心，又睡了。
D4.照旧，睡觉，吃饭，再睡觉。
D5.起来，挣扎了半天。不行，一定要逛街，擦脸的没有了，这个国庆一分钱都没有败，多不像话啊。去喝完早茶，开始出街，首先看到年初想买的一双长靴，也没看价格直接买了，BF买单，哈哈，小宰了下，半台PSP，心痛。之后给BF买了一件T恤，自己买了一些化妆品，还有七七八八的东西若干。
回家还是很满足的，花钱所带来的快乐那真的是天下最快乐的事情之一啊。
开开心心美梦中睡觉。
D6.起来，去百佳买了一堆水果，赶往小金家吃饭。她PP做了一桌的粤菜，她LG和PP一个劲的叫我，吃鸡啊，吃虾啊，OMG，你们是不知道他们家那虾有多大一只，都是从家里带来的，很好很好吃，但是我实在是胃有限。吃两只巨形虾就已经撑翻了，之后又喝了一大碗鸡汤，一碗米（硬是没撑下去），若干昂贵的鱼和菜。
撑翻了，她PP整理厨房，我们四个东倒西歪的在沙发在享受家庭影院，恐怖片，几个小时下来我脑袋都大了。
15点，BF和她LG去T球，我和金去同事家。珏珏真是好客呢，那一肚子海鲜还没动静呢，又是雪糕，又是湖南特产，吃到想吐的时候我起身告辞了。告辞了热情的朋友们，我要去修理我的胃了。
和小金去球场，然后BF一行回家。
回到家，我熬了点粥喝，实在想吐。喝了一点，便早早休息了。
D7.上班的时候我仿佛还在做梦，老天爷，很困，非常困。BF也跟我一起共患难，送我上班。在公车上还看到solo，帅哥就是帅哥，穿拖鞋都很有型啊，哈哈。
这就是我国庆的全部生活，主题，吃好睡好喝好，可是，为什么今天还有人说我瘦了呢？

家庭的矛盾一次又一次被激发，这些年来就一直没有停过。

可怜的老爸，被前妻无耻的算计、压榨。还有那两个无知的姐姐，跟风，在爸身上拼命的搜刮，只是为把那些钱一分一分的装进自己的口袋。

外人看来所谓的有钱，其实也不过是负债累累，还把身体，健康也搭了进去。

然后，捞到手的那段日子就相安无事。

就算再多的血，也经不起那一堆人吸啊。总有干涸的时候，动不动就说什么要登报断绝父女关系，说什么从此以后一刀两断，可笑的小辈，可怜的长辈。

这种小伎俩居然还想到我身上试法，做梦去吧，这样做的结果也只能是自讨没趣。

别把善良当软弱。不想说你们是因为不耻你们，人还是要有起码的自尊，要自重。不想说你们是因为看在爸那么多年来的辛苦份上，人要有最起码的感恩。

理解爸，因为他疼你们；也可怜他，辛苦了大半辈子，拖了一身病，让我们吃好喝好用好，什么都给我们用最好的，到头来还要被你们来算计。

我是同情他，他心甘情愿的被他们诈，因为什么，因为善良，可别人就把你的善良当软弱。

人啊，最好是坚强一点，冷漠一点。把我惹火了我会让你们什么都得不到，别太过份！

话说买了新手机，拿回来研究了一晚上功能，没打电话，接电话，也没写短信。

第二天正式开始使用，情况如下：

早上，很艰难的给BF发了一条信息，说早安。之后到office，开始将通讯录上的显示不出来的字改成繁体，再然后去开会，再次回到办公室的时候，12点整，手机自动关机，没电。

然后回家充电，没有用到任何实用性的功能。

第三天。

早上6点，闹钟响起，去爬白云山，本着锻炼身体的原则。起床开机，去倒水喝。迷迷糊糊的把一大桶水全倒在手机上，一大桶，不夸张的。马上求救，BF很有经验似的，马上关机，取电池，用电吹风烘干。打开后盖板，电池背面全是水，屏幕上的水被我第一时间擦干，不知道键盘里的水要怎么出来，所以不知道是好是坏一直没敢开机。把它放在窗台上通风，用电扇继续吹干。

PM 3时，回到家中，郁闷的发现窗户是开的，手机被雨又淋湿了。雪上加霜啊，哇哇，气得我直叫！！！！！！！！！完了完了，我得罪谁了，还没接过一次电话呢，咋就这么背呢。

第四天。

开机。还好，还能开机。不知道有什么后遗症没有，真是让我不省心啊。

拿到新手机了，挺满意的。先分别说说昨晚试用的结果。

缺点：1.没有拼音输入法，只有繁体中文笔画和英文（看来又得加强这两种语言了，以后你们收到我的信息会比较慢，因为现在还不是很熟练，但你们要给我练习的机会啊，呵呵，而且会收到繁体。）；

        2.国内买不到备用电池，一电一充，电很快就可以用完；

        3.拍照效果一般；

        4.BF说外壳是烤漆的很容易划伤（不过我打算买一堆手机贴，哪划伤贴哪里，也别想我会整天拿个手机袋装着，麻烦。）；

        5.MP3编码率要求有点低，一般MP3都要先进行格式转换才可以听（还好有批量转换工具）；

        6.支持JAVA，原本是可以看电子书的，但是不支持简体中文，所以看不了，：（很郁闷的功能。 

优点：1.MP3音质很好（以前用索尼的和IPOD听音乐音质也不过如此），而且弥补了我这段时间用IPOD的一个空白，就是有线控，哈哈，非常方便。而且键控方式也和IPOD相似，非常简洁好用；

         2.可以用电脑USB充电（IPOD也有）；

         3.屏幕很漂亮，很清晰，很大（日系机的普遍优点）；

         4.按键很舒服；

         5.双屏，MP3和手机功能独立（跟索爱一样）；

         6.可以设置N多闹铃（在非智能手机里此功能是比较人性化了的）；

         7.短信和来电所有的设置都是分开的；

         暂时只试用到这么多，还有很多功能不会啊。不过最后一点是最最重要的啊，便宜，性价比很好。对于我这种对手机没什么太大要求的人来说，非常值。而且我的要求很简单，翻盖、屏幕大、手机大。

         最后，谢谢小白兔，是他给我买的，哈哈~~~有需要买水货手机的朋友可以问我要联系方式找他，BF的同学，绝对信得过。谢谢BF，他帮我折腾了一夜才搞清楚状况，还被我无情的辱骂了。

         噢，对了，机器型号是Toshiba TX60。

 

下午坐在办公桌前，无所是事。胸很闷，人很乏。
把辞呈打了出来，看了很久，不知道怎么开口跟老大说，毕竟跟了她很多年。开始给金发信息，开始跟段聊。
最后自己下了决定。
目前辞职的最大原因：身体，再加上公司与家路途远，每天奔波有些扛不住。
金说，经济上你已经具备辞职的能力了，可是心理上呢？是不是还缺一些勇气？
其实这个问题表面上看来是这样的，虽然手头存款不多，但是毕竟饿不死，而且某人每每在这种情况下就开始支持我，说实话我很感动，因为我从来都没有想过过着某天某人养我的日子。在这一点上，我确实不应该存在什么后顾之忧的。
可是反过来一想，我辞职肯定是半年不会工作，至少我希望自己放个长假之后再去工作。这样，我就开始没有收入，再加上之前没有什么存款，而且花钱已经养成大手大脚，这实在让我头痛。一方面因为没有工作我会变得很闲，很没有价值；另一方面我觉得自己会增加他的压力。虽然在钱方面来说，我们也不会穷到哪去，但是我就是这样的人，虽然成天满脑子想的都是哪天可以做寄生虫，但是实际有得做的时候却不乐意了。
所以，还是经济上的问题。
决定做到年底。干嘛跟年终奖、分红过不去。虽然钱也不会很多，至少拿到手会有安全感点，至少不用给彼此压力。所以决定偶尔搬来公司住，看可不可以缓解这个矛盾。一三五住公司，二四六回家。住公司的时间里还可以想想怎样把工作搞上去，说实话，年初给我加了级别，但年中来看，我是没有什么业绩的，而且隔三岔五的请假，老大口头不说心里也是有想法的这我知道。毕竟在其位谋其职，不然公司和自己都会很郁闷。能力方面我对自己还是有信心，但是花心思方面是真的不敢恭维。不太用心，很不用心。所以，还是想把业绩拉上去，年底也好有个交待。
不知道这样是对还是错，不过我已经决定了，你们祝我好运吧。

今天找部门新来的同事谈了一下话，其实和他们年龄差不多，有的比我小一点，有的大我一点。只是比他们早来一些时间，所以我开始升级为姐。刚开始有些小别扭，后来也罢，听着听着也就习惯了。
最近他们有很多问题，关于转正。一开始我还雄心勃勃的说要去做人事，没想到这几个月来几十号人把我弄得团团转，老板还经常拉我过去批评指正，稍微有些不适则开始发飙，说我可笑。处理人的关系真的比什么都难，这是我现在的感受。可是为了不让老板一次又一次的觉得我可笑，所以，我每天虚伪的跟他们谈心，精心设计对白，正义又严肃的鼓励与帮助他们，一副要把伤害减少到最小雄心壮志，真累。
不过现在看来，人员问题MS还是挺平静的，只是不知道这潜在里有多少不安分。我知道他们是有不甘的，人前一口一个姐，人后还不一样把我当XX一样骂，就像以前我们对某个讨厌的班主任一样，这我理解。
昨天又开始不舒服了，不知道这种病态要维持多久。不管怎样，我要崩溃了。想马上就把辞职报告给递了，一点后路都不给自己，不是留恋什么，只是还欠一点点勇气罢了。医生今天让我做个胃镜，明天一个B超，我今天请个病假去医院预约，明天请个病假做检查，导致现在连递请假单的勇气都没有了。月业绩考核表上主管副总批示的字眼是：加强项目管理。单单是人员问题和自己身体问题已经让我有些应付不来，所以捡了西瓜丢了芝麻，哪还有什么心思去琢磨业绩。
决定十一抽一天时间去把这些检查做个明白，如果正常，再也不管这些病痛，是死是活听天由命，我是真累啊。